Vlad Manolachescu, a publicat pe blogul lui programul extrem de incarcat al catorva personaje ce reprezinta Romania in Parlamentul European. Eu m-am amuzat pe cinste – insa nu e neaparat o gluma.

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din cameră şi coboară în pijama în faţa hotelului. Confruntat cu privirile şocate ale recepţionerilor, realizează că nu e la Bucureşti şi, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se întoarce în cameră.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din cameră şi pune pastă de dinţi pe clanţele
europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeşte.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeşte.
Ora 8.10 – domnişoara Elena Băsescu se întoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim şi d-ul Becali se întâlnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum şi-au permis să-i servească lui, care se pricepe la lactate, o brânză mucegăită? I se explică faptul că brânza e Camembert. “Atunci să-i spuneţi lu’ Camambert că mă piş pe brânza lui! Are noroc că nu e Giovanni aici că-l şi scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat: “Nu te enerva, că nu-i mare brânză!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde în baie ca să nu-l vadă Dumnezeu că fumează.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se întâlneşte în holul hotelului cu europarlamentarii
UDMR. Schimbul de replici demonstreză tuturor delegaţilor din preajmă că semnele pentru sex oral, mamă şi morţi sunt universale.
Ora 9.30 – Încep lucrările. Emoţii. şi d-ul Becali şi d-ul Vadim sunt înscrişi astăzi la cuvânt.
Ora 10.30 – Ca să mai treacă timpul, d-ul Vadim face Sudoku şi d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvântul pentru prima dată în Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be… aaa … scuze… to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinţă în Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte ţări îşi revin din şoc. Lucrările continuă.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termină de jucat SUDOKU şi începe să arunce cu biluţe de muci în europarlamentarii UDMR. Aceştia ridică mâna şi-l pârăsc. Scandal etnic. Preşedintele îi ameninţă cu evacuarea. D-ul Vadim îi strigă în limba română: “Tu vorbeşti animalule? Care eşti un homosexual de primă mână şi ai făcut sex în trei cu Javier Solana şi Gorbaciov? Crezi că nu am aflat că eşti copilul din flori al Evei Braun, făcut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegaţia noastră, traducătorul era în pauză de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvântul şi spune exact ce-a zis mai devreme. Din
nefericire, traducătorul se întorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali şi d-ul Vadim se întâlnesc la masa de prânz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomită pateul de gâscă.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriză. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridică, pune 1000 de euro pe pian şi-i şopteşte pianistei “Vreau melodia aia, Supărat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca să-l ierte pe Vadim şi pentru familia mea care a rămas în ţară!”
Ora 14.30 – Domnişoara Elena se trezeşte să facă pipi. Se culcă la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrările Parlamentului European. D-ul Vadim joacă biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joacă poker on-line cu laptopul ascuns sub masă, ca să nu-l vadă Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnişoara Băsescu se trezeşte şi pleacă la shopping.
Ora 17.00 – se termină programul zilei. D-ul Vadim îl duce pe d-ul Becali într-un muzeu unde avea loc o expoziţie specială. D-ul Becali insistă să cumpere un tablou cu o “tipă zâmbăreaţă”. Ghidul insistă că Mona Lisa nu e de vânzare! D-ul Becali se enervează: “Orice are un preţ! N-am io bani să cumpăr un căcat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intră într-un magazin şi se întâlnesc cu d-ra Elena Băsescu. O pun în temă cu ce s-a întâmplat la lucrările Parlamentului.
Ora 19.00 – Toţi trei mănâncă scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali susţine că scoicile se vomită mai uşor decât pateul de gâscă.
Ora 20.00 – Întoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intră în duş.
Ora 20.15 şi 20 de secunde – D-ul Becali iese din duş.
Ora 20.45 – D-ra Băsescu deschide laptopul şi îşi pune gândurile pe hârtie.
Ora 20.45 şi 10 secunde – D-ra Băsescu închide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uită la dvd-uri cu Elena Ceauşescu şi plânge.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitându-se la el însuşi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitându-se la el însuşi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Băsescu pleacă în club.

… sper ca v-a placut, insa eu am ramas cu un zambet blocat zicandu-mi in gand: “TRIST DAR ADEVARAT” … avem niste reprezentanti penibil, oare chiar ne reprezinta Becali, Vadim, si EBA?